[tukularwana]

Tadinya ini mau ane jadiin update-an di thread jokes yg ane buat sebelumnya, tp berhubung sudah hilang karena diculik bareng Widi, buat baru dah


[/quote]

Quote:

 

Ahh Gombalan Maut ala Andre OVJ Ga Ampuh Nih !!!

Ini dia gan, gombalan-gombalan mautnye

Quote:

 

A:Bapak kamu tukang rujak ya?

B:Koq kamu bisa tau?

A:Karena kamu telah mengulek hatiku



A: Bapak kamu seorang pemain catur ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menSKAKan hatiku



A: Bapak kamu seorang petani ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menaburkan cinta dihatiku



A: Bapak kamu seorang dokter ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menyuntikan cinta ke hatiku



A: Bapak kamu pilot ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menerbangkan hatiku



A: Bapak mu tukang sate ya?

B: kok tau ?

A: abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku



A: Bapak kamu penggemar SMASH ya?

B: eh ko tau?

A: soalnya kamu udah menCENAT CENUT kan hati ku



A: Bapak mu polisi gorontalo yah?

B: iya, kok tau ?

A: Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww



A: �Bapak kamu pemain gendang ya ?�

B: �iya, kok tau ?�

A: �Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku



A: Bapak kamu Gusdur ya ?

B: eh kok tau ?

A: taulah , Gitu Aja Kok Repot



A : Bapakmu orang semarang ya?

B : Iya,kok tau?

A : Karena kau telah memBandeng Prestokan hatiku



A: Bapakmu pemain tinju ya?

B: Iya,kok tau?

A: Karena kamu telah meninju hatiku





Tapi gan, ini bener2 kaga efektif dah !!! kalo pas di OVJ kan cewenya dibilang bapaknya kerja apa jg pada iye-iyean aje, nah tapi kalo di lapangan ???


[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for gini dah:












ane jg bingung ini joke ato curhatan gan

Spoiler for open this:

Quote:

 

- Update #1 -

Quote:

 

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Bakar Satu-Satu:








Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"



Ayah : "Iya saya tau"



Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"



Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"



Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"



Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"



ibu : "@#$%%^"

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Putus Asa Ya??:








Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.



"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.



"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.



Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.



"Lho kok dihapus?.... . Putus asa ya....?" tanya Itong

Spoiler for open this:

Quote:

 

5 Rebu

Quote:

 

http://www.4*shared.com/audio/e25dRA..._-_5_Rebu.html

Quote:

 

[quote]





-Update #2-

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Ujian Susulan 4 Mahasiswa:




Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.



Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. �Ah, mungkin biar tidak menyontek,� pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.



Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:

�Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?�

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Berikan Saya Ciuman Terakhirmu:




Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.



Ia menghentikan motornya dan bertanya : �apa yg sedang kamu lakukan ?�

Jawab sang Gadis :�saya ingin bunuh diri�



Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :�kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir�



Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: �mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini�



Dengan sedih sang gadis menjawab : �saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita�

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for

Dua Sahabat, Satu Cewek:




Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar�

Jono: �Gimana Lim?�

Salim: �Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah�

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: �Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu��

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for ADZAN MAGHRIB:




Seorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dg sang penyiar

Pendengar : Hallo radio ABCD ?

Penyiar : Betul dengan siapa niiiy ?

Pendengar : Dengan Anggi, boleh request gak ?

Penyiar : Boleh...Anggi mau request apa ?

...Pendengar : tolong puterin Adzan Magrib dong !! Udah laper nich!! (puasa soalnya)

Penyiar : gubraaaak

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang:




Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : �Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!�

Tukang 2 : �NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!�

Tukang 3 : �ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!�

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : �Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen�. �

Istri 2 : �Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya��.. �

Istri 3 : �Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri��.. �

[spoiler=open this] for Gue Udah Tau:




Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.

AL: �Eh lu anak baru ya?�

AB: �Iya..�

AL: �Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar�

AB: �Ooh� gue udah tahu�

AL: �Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!�

AB: �Ooh�gue udah tahu�

AL: �Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?�

AB: �Gue anaknya!!�