jokes anti gargil 6

[ketawamulu]

seperti biasa gan langsung

mav apabila atau BB

tapi ane minta komeng ama

klo bsa di rate 5

BH

Seorang lelaki Indonesia telah disengat

kemaluannya oleh lebah saat berdoa di

dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya

tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi

kekalkan bengkaknya.





WARTO

Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO

dapat sekaligus mendirikan WARTEL,

WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya

butuh waktu 1/2 menit , dapat

mendirikan WARTO.



SURGA

Seorang anak bertanya kepada Ibu

nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak

kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu

menjawab : "Kalo diantara kaki, itu

surga Bapakmu, nak!!!".





TUKANG ROTI

Waktu itu ada tukang roti lewat, terus

temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan

tukang roti itu nyamperin kita yang

lagi duduk-duduk santai ditaman deket

rumah.

Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"

Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"

Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"

Tkg. Roti : "Ini nanas."

Cemplon : "Kalo yang ini?"

Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."

Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"

Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah,

srikaya"

Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari

tadi buah-buahan melulu???"



TAXI

Seorang berada dalam sebuah taxi ..

lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia

bertanya kepada supirnya :

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis

nih ... bisa minggir dulu nggak

Pak ! ..."

Supir : "Wah nggak bisa bu disini

banyak polisi .... kalau ibu bener

kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi

dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si

ibu menuruti kata si supir, di bukalah

jendela dan pipislah ibu itu dari dalam

taxi ...., tetapi ketika ingin selesai

ada pengendara motor PM) yang ngebut

dari sisi jendela tsb ...... lalu

pengendara motor tsb memberhentikan

taxi tersebut, dan ibu itu langsung

merapihkan diri .....

PM : " saya mau tanya siapa yang

ngeludahin saya tadi ....."

Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak

sengaja .......soalnya....!! "

PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta

maaf ... saya sempat melihat

tadi ..walaupun sebentar saya tau

pelakunya itu bewokan ..... "

Ny : " !@#$!%^% ...... "







DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..

3 orang professor masing2 dari

AS,Jerman dan Indonesia mengadakan

konferensi

teknologi di Bali,masing2 mereka

menceritakan hasil penelitian terbaru

mereka :

AS : Di negara saya Pesawat terbang

udah dapat mencapai ketinggian sama

dengan matahari

Jer & INDO : AH...Masaa..???

AS : Hee..hee di bawah-bawah itu

sedikit..

Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm

Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa

lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt

AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..?????

Jerman : Hee..di bawah- bawah itu

sedikit..

As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.

Indonesia : Di indonesia seorang wanita

dapat melahirkan dari Lobang

pusarnya...

AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!

Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu

sedikit...



ASISTEN, BERIKAN KUNCI..

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan

saat ini mereka sedang berada di pintu

gerbang surga untuk di interview oleh

Malaikat Penjaga Pintu Surga dan

assistannya. Interviewnya sbb,

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu

wanita A ?

Wanita A : Oh...saya wanita paling baik

dan soleh, sampai saya

meninggal saya masih menjaga

keperawanan saya.....

Malaikat : OK..assistant ..berikan

Kunci Surga Emas

Assistant : Baik.

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita

B ?

Wanita B : Kalau saya normal aja

tuh..saya menjalankan agama, kimpoi, dan

sekali..sekali...selingkuh kali

ya...tapi waktu me ninggal sudah tobat.

Malaikat : Assistant..Berikan Kunci

Surga Perak....

Assistant : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?

Wanita C : (Sambil senyum

genit)..saya..anak gaul, malaikat,

hidup saya

bebas...agak-agak free sex...habis kata

orang body saya bagus sih..jadi..ya

udah enak sih..

Malaikat : .....Assistant... berikan

Kunci......Kamar saya...



PERMAISURI

Pada jaman dahulu kala ada satu

kerajaan yang diperintah oleh seorang

raja yang mempunyai sifat cemburu yang

besar terhadap istrinya karena sang

permaisuri dikabarkan mempunyai

kecantikan yang alang kepalang.

Oleh karena itu setiap pegawai dan

prajurit kerajaan yang berani

mengganggu akan dihukum berat.

Pada satu saat ketika Baginda Raja mau

berburu ke hutan, dia bingung

memikirkan cara terbaik untuk

melindungi sang permaisuri dari

pegawai2 dan prajurit2nya.

Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang

permaisuri suka dengan ' daun-daun

muda ' . Akhirnya setelah berunding dg

penasehat kerajaan, diputuskan untuk

memasang jebakan di alat kelamin

permaisuri. Jebakan tersebut sangat

efektif sehingga barang siapapun atau

barang apapun yang masuk kesana

otomatis akan terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan

kerajaan dan tak lupa menitip pesan

kepada mahapatih untuk menjaga sang

permaisuri.

Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan

jebakan ini dan dia juga mengancam sang

permaisuri.

Setelah sekian minggu berburu, raja

pulang dan langsung mengadakan ' sidak '

kepada seluruh bawahannya.

"Semua pegawai dan prajurit berbaris

didepan saya dan buka celana

kalian...Cepat !!!", suara sang raja

menggelegar ke penjuru

istana.Berbarislah mereka semua

termasuk si mahapatih.

Setelah sang raja inspeksi barisan,

didapati semua ' burung ' pegawai dan

prajuritnya buntung ! Murkalah sang

raja,"Kalian pengkhianat, semuanya

masuk penjara dan masing2 dicambuk 100

kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung

barisan, didapati ' burung ' Mahapatih

dalam keadaan

sehat wal ' afiat alias masih lengkap,

sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih,

kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu

Mahapatih menghaturkan sembah yang

paling dalam. "Oleh karena kesetiaan

kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah

beserta isi2nya di timur kerajaan",

kata raja.

Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA

LADA"



TAPOS

Ada kunjungan ke Tapos (peternakan

Suharto) yang dilakukan oleh peserta

seminar keluarga harmonis, pemandu

Tapos menceritakan bahwa sapi disini

sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari

New Zealand sangat kuat sehari bisa 5

kali berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol

Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari

bisa nggak ...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi

Australia lebih kuat lagi sehari bisa

10 kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh..

pak 10 kali bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya

kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali

dengan betinanya yang sama apa

nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya

beda-

beda boleh nggak ...?"

Ibu-ibu cemberut dan diam



Kebiasaan makan dipesawat terbang ��.



Bila selesai makan, garpu dan sendok :



1. disilangkan = penumpang dari Amerika



2. sejajar = penumpang dari benua Eropa



3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang



4. hilang = penumpang dari Indonesia





Kamu mengaku saja



Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,

�Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?�

Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,

�To, kenapa kamu? Berkelahi?�

Anto menjawab, �Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.� Ayahnya bertanya lagi, �Kenapa sampai dihukum?�

Anto menjawab, �Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak� Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,

�Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!�







Indonesia tetep canggih



Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.

Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.

Orang Indonesia heran �Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu�

Orang jepang langsung nyeletuk, �Wach punyaku lebih gila lagi nich�.�dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck�� memang gila nich�,�kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,� hi..hi� kamu sedang ngapain�..�

�Hus diam !!! fax sedang masuk nich�.!!!� kata orang indonesia





Hitam segalanya



Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : � Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya

terluka, DARAH nya HITAM!!!!�

Anak yang ke 2 : �Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh

sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!�

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : �Hm.. itu belum seberapa,tadi

malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap

gua KENTUT, �..e-eh,�tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!�

terima kasih udah berkunjung gan

sekali lagi mava bila ataupun BB

melon gk melon yg penting ngaskus

semoga