jokes anti gargil 5

[ketawamulu]

seperti biasa gan lnagsung

mav bila atau BB

ane cma minta

Menyetop seorang pembesar





Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si sopir ingin memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya, ia berkata, "Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi, sebutkan saja."





"Well", kata Paus, "Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi untuk saya. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan untuk melakukannya."





"Wah," kata si sopir, "Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal." dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si sopir duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus. Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya. Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil tersebut.





Tetapi begitu ia mendekat, ia mengenali Paus, dan ia segera kembali ke motornya dan segera mengontak atasannya.





"Pak", kata Polisi itu, "Saya baru saja menyetop seorang pembesar."





"Apa?" kata atasannya, "Kepala Polisi?"





"Bukan Pak, dia malah lebih tinggi dari Walikota."





"Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika Serikat "kan?"





"Tidak Pak, dia malah lebih tinggi lagi."





"Well, jadi siapa yang kau stop itu?" tanya si atasan bingung.





"Tidak tahu Pak", jawab Polisi, "tapi siapapun dia, sopirnya saja Paus!"







--------------------------------------------------------------------------------



Empat biarawan





Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....





Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton





Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !





Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.





Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !





Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !





Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."





Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi





Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !





Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."





Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?





Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "







--------------------------------------------------------------------------------



Dokter, saya sekarat





Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".





Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"





Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "





Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".







--------------------------------------------------------------------------------



Merasa lebih berani







Suatu malem ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi grahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede tapi dia paling takut sama jarum suntik. Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar ," Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!". Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".





Si preman menjawab,"Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."









--------------------------------------------------------------------------------



Dinas rahasia paling hebat





Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.





Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.





MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6





memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.





Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."









--------------------------------------------------------------------------------



Kamar Pak Yakub





Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.



Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."



Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.



"Ini Kek...kamar apartemen Pak Yakub."



Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.



"Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah."



"Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."











Smary Saklitinov



Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.



Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

Murid: "Nggak bu!"

Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"

Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."









Arogansi Amerika



Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"

Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!







225 M



Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?

Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."





















Makanan Paling Haram



Ali: "Makanan apa yang haram?"

Budi: "Babi!"

Ali: "Yang lebih haram lagi?"

Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"

Ali: "Yang paling haram?"

Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"





--------------------------------------------------------------------------------

(jokes ke sukaan TS)

ibu2 gila



suatu hari ada seorang ibu2 terkena kasus yg sangat mengerikan dan dia pun di hakimi

hakim:baru pertama kali saya mendapat kasus seperti ini,koq bisa ibu2 potong anu suami sendiri habis itu di goreng lagi,btul2 gila..

lalu si ibu menjawab

ibu:eh pak orng kmaren saya coba mentahnya aja enak apa lagi klo di goreng

mav sekali lagi bila atau pun BB

melon gak melon yg penting kaskus

semoga