Humor pendek

alidalgandul · 01:52 PM

Silahkan meninggalkan posting, thread pada post yang anda anggap sangat menghibur. sebagai tanda anda menghargai si pembuat thread

TELPON

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya
dalamkeadaan loyo, lalu berkata pada isterinya : "Hari ini semua
telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak di rumah titik, sekarang
aku mau tidur", namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon,
isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada di rumah", tentu
saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras :
"Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....", lalu apa jawaban
isterinya : "Aku tahu Mas,tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".

Terkait:

alidalgandul

Seorang pemuda Toni pergi melamar kepada seorang wanita bernama jamila. Setiba di rumah bertemu dengan Ayahnya dan terjadi percakap an antara mereka.
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari hai pemuda .
Toni : Maksudnya saya kemari untuk melamar anak bapak
Ayah : Apakah kamu sudah punya pekerjaan ? Tanya bapak.
Toni : Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya pak.
Ayah : kalau begitu berapa kemampuanmu nak ?
Toni : Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.
Ayah : ha..ha...ha.., itu kecil
Toni : Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu
Ayah : ha..ha.. ha masih kecil juga
Toni : sembilan ratus ribu
Ayah : ha..ha..ha.., begini saja anak muda, saya suka mendengar yang juta-juta
Toni : Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta
Ayah : OK. Klau begitu anda saya terima sebagai menantu.

alidalgandul

Ada seorang tukang becak(tubek) yang sudah mangkal dari pagi, tapi belum dapat muatan. Akhirnya, setelah menunggu lama, dia mendapat penumpang juga, seorang ibu-ibu. Ibu-ibu itu memintanya mengantar nya ke tempat yang belum dikenalnya. Tapi, lebih baik ke tempat yang jauh lah, daripada hari ini nggak dapat uang, pikirnya.
Sepanjang perjalanan, sang penumpang selalu bilang "belok kiri, Bang", dan "belok kanan, Bang" berkali-kali sampai si tubek bingung.
Kini mereka sudah sampai ke tempat tujuan. Ibu-ibu itu lalu menyo dorkan uang pecahan Rp. 10.000,- padanya. Namun, tubek itu menangis. Kemudian ibu-ibu itu menyodorkan uang pecahan Rp. 50.000,- padanya. Namun ia masih menangis. Akhirnya ibu-ibu itu bertanya:
"Bang, sebenarnya Anda mau dibayar berapa sih?" tanya ibu-ibu itu.
"Saya nggak butuh uang, Bu", jawab tubek itu.
"Loh, mengapa Abang nggak mau uang?"
"Karena saya NGGAK TAHU JALAN PULANG Bu!!.. Waaaa...!!"

alidalgandul

Tono sedang diwawancarai seorang reporter TV yang cantik jelita masalah penyakit "Sapi Gila"...

Reporter :"Mas Tono.. anda sebagai seorang peternak sapi kawakan.. bisakah anda menjelaskan kenapa sampai ada penyakit sapi gila...?"

Tono :"Begini mbak... sapi betina itu hanya melakukan hubungan badan sekali pada musim kawin... yaitu setahun sekali...."

Reporter :"Terus....?!"

Tono :"Sapi betina itu setiap hari kami beri makanan bergizi..."

Reporter mulai kesal :"Teruuuuss...?!"

Tono :"Sapi itu setiap 2 hari sekali kami perah susunya...."

Reporter semakin kesal :"Terus apa hubungannya dengan sapi gila...?!"

Tono :"Maaf ya mbak... kalo susu mbak setiap dua hari diremas remas.. tapi hubungan badannya hanya setahun sekali... Apa mbak gag jadi GILA....!"

alidalgandul

Kenapa superman punya poni mirip huruf "S"?

Karena bencong salon langganan Clark Kent kelewatan ngebonding beberapa poninya.

alidalgandul

Oma sakit dibawa ķ� dokter umum oleh opa.. sampai di sana pasien Ɣάng antri banyak sekali..

Opa bosan akhirnya opa bawa oma ke dokter hewan. waktu masuk.. Dokter tanya binatang apa Ɣάng
sakit..??

Opa jawab : oma Ɣάng sakit..
Dokter bilang : opa, di sini dokter hewan bukan dokter umum.
Opa jawab : dok,priksa saja karena oma ini dulunya kupu� malam ..

jangan ketawa dulu.......besoknya si opa sakit.... Di bawanya opa ke dokter yang kemarin oma di antar ....dokter hewan....... Kenapa opa dibawa ke sini????? Tanya opa...... Apa jawab oma?????langsung oma bilang ...kan dulu opa Buaya darat...........

Wkwkwk, so jadilah 1 : 1

alidalgandul

Paijo yang baru msk SMU, masa pubernya suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet kata baru buat ngerjain orang: 'GUE UDAH TAU SEMUANYA'

Hari pertama, dia nelepon temannya: 'Rin, gue udah tau semuanya'
'Hah' Suara disana terdengar lemas.
'Jo, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Jo. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang bilang yah. Sorry gue cuma bisa ngasih itu doang.'
'Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.'

Begitu telepon ditutup, Paijo langsung teriak girang. 'Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen'
Coba gue praktekin lagi.'

Kali ini Paijo masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
'Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.'
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Paijo.
'Jo, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nyimeng yah'
'Beres' Paijo benar-benar girang,

Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
'Papi' .... Paijo mengejar Papinya yang cuek bebek.
'Pah, Paijo mau ngomong'
'Ada apa sih Jo ?!! Papa capek nih.'
'Paijo udah tau semuanya Pah'
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
'Jo Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Inem.'

Paijo girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya, si Inem. Paijo langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar Paijo bertemu Pak Udin, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumah nya. Paijo mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Inem tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

'Pak.. !!!' Suara Paijo benar-benar membuat kaget sopirnya,
'Saya sudah tau semuanya.!!'
Pak Udin terbengong dan perlahan meneteskan airmata.
Paijo malah dibuatnya bingung... ???????????????
'Jo!!!...Peluklah Bapakmu ini Sayang...Akhirnya kau tau juga...=)) =D X_X

Paijo ..." PiNGSAN

alidalgandul

Seorg PEJABAT PUSAT saat dtg ke DAERAH disuguhi Hiburan Musik.
ARTIS PERTAMA muncul, cantik tp suaranya pas2an... 50% hadirin tepuk tangan.
ARTIS KEDUA naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus... 65 % hadirin tepuk tangan.
ARTIS KETIGA muncul, suaranya jelek, wajahpun tdk cantik... 100% hadirin tepuk tangan.
Pejabat Pusat BINGUNG, lalu bertanya kpd BUPATI:
"Aneh yah suara jelek, wajah tdk cantik, mana badannya gembrot, ttp hadirin tepuk tangan semua...."
BUPATI dgn malu2 menjawab: "Iya pak, dia istri saya....." :$

=D
╠╣A� ╠╣A� ╠╣A� ╠╣A�

alidalgandul

Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh
yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer
pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa
memegang dengan benar benda bernama �Mouse�, saat itu orang dewasa pun
masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca
berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah �Press ANY
Key� menjadi �Press ENTER Key� dikarenakan banyaknya telefon yang
menanyakan letak tombol �ANY� di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan
mouse tersebut tidak bisa digunakan� karena masih terbungkus rapi di
dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse
(tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
Takut diserang mouse komputer?
Quote:

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi
Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak
terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata
konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan
mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa
hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen
tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan
fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon,
petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via
komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan
monitor, sambil menekan tombol �SEND� di layar.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang
digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika
ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, �Saya mencuci
dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya
dengan air, lalu menjemurnya.

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan
komputer yang baru dibelinya. �Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi
setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.� Setelah
diselidiki ternyata �pedal kaki� yang dimaksud orang itu adalah :
mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya
tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan
ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada
komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah �power switch�
sudah dinyalakan, dia balik bertanya, �Power switch apa?�

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon (X) : Hallo, dengan Tech Support?
Novell (Y) : Ya, bisa dibantu?
(X) : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
(Y) : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
(X) : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan
ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang
saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan �CD-ROM, 16X�.

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
terbahak-bahak)

alidalgandul

Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya,
"Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, bukan begitu Dok..!!
Saya ingin Dokter membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya." kata wanita cantik tsb.

Menu