Cerita lucu buat agan-agan yang lagi bosen:)

[wendycagur]

MSISI MOMOD AGAN-AGAN SEKALIAN ANE MAU MENCERITAKAN SEDIKIT NE CERITA LUCU N GOKIL INSYA ALLAH AKAN DI UPDATE TERUS YANG MERSA LUCU JANGAN LUPA DITIMPUK melon YA



BERIKUT CERITANYA

1 Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!

Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.

Bu Guru: %*&#??... #$**())







2 ce : mas... kita putus !!!

co : wah sayang.. padhl aku baru ajah bli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!

ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.

co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say

ce : *%)(!!($



3 CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu

Ce: Lho napa bang?

CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku

Ce: (-- $%$#)



5

Ayam : Gue paling benci ama manusia.

Sapi : Beuh, mang kenape, yam??

Ayam : Coba aja lo pikirin Py ( si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. Py?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!



6 Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Dek...Bobo yuuuk"

Si anak menjawab : "Dsar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."



7 Alkisah ada seorang kaya raya sedng mngadakan pesta di rmhnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawsn elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pda diem. Si kya ngeliat ke temen-temennya dengan gmes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki. SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?

Nekad: Nggak! gue nggk mau duit!

Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya

Kaya: Elu mau mbil ama psawatnya sekrng atau ntar?

Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pswat

Kaya: Elu minta saham atau surat brharga?

Nekad: Nggak! gue nggak mau Kaya: Elu minta cewek gue?

Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa??

Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

UPDATE

Suatu hari, seorang wanita pmbantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh.."

Pembantu: "kedua, saya memasak lbih enk daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, sy di rnjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!? (Sedikit nada2 curiga)" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssstt!!! Kamu minta naik brp



Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., knp sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia�an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Msk sma kita saja ada rahsia?"

Tarzan: "Aku bilang nggk ada.., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dgn jawban Tarzan.

Jadi dia pun ajak kawan� dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seprti biasa, seblum mndi Tarzan msti buka celananya (itulah satu�nya celana dia).

Begitu lihat Tarzan yang bugil mnyet� pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pkai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di dpn, pendek dan bntet lagi!!!"





Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan salng mndiamkan karna beberapa menit lalu mereka

baru saja brdu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,�Saudra-saudra mu ya tuh?�

�Iya, jawab si Istri,�Saudara ipar.�



*Istri cerdas









Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu

daripada jari kamu ..

A : Trus, knpa cwek bnci bnget kalo mrka diprkosa ?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu

pengen ngupilin hidung kmu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mreka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pngen terus ngupil?

A : Knpa cwok nggak suka pake kondom wktu mreka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe



Suatu hari kami piknik ke kebun jeruk milik pastor. Agak jauh sih, naik sepeda kira kira 13 km dari kota. Di rumah peristirahatan itu ada broeder (biarawan) Belanda yang kocak dan ramah. Sedang kami asyik istirahat karena capek baru sampai, ia berseru: "Susu! Susu!" Beberapa dari kami berteriak: "Ya! Mau!" Lalu berlari-lari mendekati broeder tersebut. Ia heran mengapa ia diserbu anak-anak dan bertanya: "Mau apa kalian?" Kami jawab: "Mau susu! Katanya ada susu!" Eh, ia malahan ketawa dan berkata: "Oh itu! Saya cuma mau panggil anjing saya. Namanya Susu." Kecele kan!



Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar





Potret Mendiang

Seorang pria yang terkenal takut pada istrinya, pada suatu ketika ditinggal mati sang istri. Sebagai kenang-kenangan, ia menggantung potret mendiang yang galak itu di dinding kamar tidurnya.

Pada suatu hari, ketika memandangi potret itu, ia tiba-tiba teringat akan penderitaannya semasa hidup di bawah ketiang mendiang. Bangkitlah amarahnya, dan ia mengepalkan tangan lalu mengacungkan tinju ke arah potret itu.

Kebetulan, pada saat yang sama angin kencang masuk berhembus ke dalam kamar, sehingga potret itu bergoyang dan seakan-akan hendak copot dari dinding. Pria pengecut itu kaget sekali, menarik tangannya, tersenyum manis dibuat-buat, dan berkata lembut, "Jangan marah Sayang, Kanda hanya sekadar bergurau."





Seorang pedagang ditangkap macan, dan digondol binatang buas itu menuju sarangnya di hutan. Kebetulan, kejadian ini sempat terlihat oleh seorang putranya. Sang putra segera mengambil kapak, dan mengejar raja hutan itu. Ketika jarak mereka semakin dekat, pedagang yang sedang berada di mulut macan itu berteriak kepada anaknya, "Hati-hati memainkan kapakmu! Lukailah kakinya, jangan lebih dari itu. Bila kulitnya rusak berat, kita akan sulit menjualnya ke pasar!"





Lim Bun baru saja membeli ranjang baru, indah dan dihiasi ukiran. Menurut pikirannya, alangkah sayangnya bila ranjang baru ini tidak dipamerkan kepada besannya. Maka, ia pun berpura-pura sakit, dan mengirimkan seorang utusan untuk memanggil besannya datang menjenguk.

Kebetulan, sang besan sendiri baru saja selesai menjahitkan sebuah celana satin yang bagus, dan memang bermaksud memamerkan celana itu kepada Lim Bun. Dikenakannya celana satin baru itu, dan ia pun bergegas berangkat.

Duduk di sisi ranjang baru Lim Bun, sang besan menyingkapkan jubahnya - agar celana baru itu kelihatan - dan mengetuk-ngetukkan jari di atas lutut seraya bertanya, "Apa gerangan penyakit Anda?" Tak mau kalah, Lim Bun pun mengetuk-ngetukkan jari di atas ranjang barunya, dan menjawab, "Penyakit kita sebetulnya sama, Saudaraku."





Dua kakak-beradik bekerjasama menanam padi. Ketika masa panen tiba, yang tua berkata, "Aku akan mengambil bagian atas, maka begian bawah menjadi hakmu sepenuhnya."

"Itu tidak adil," si adik membantah.

"Jangan khawatir," kata yang tua. "Tahun depan, engkaulah yang kebagian atasnya, sedang aku dapat yang bawah. Adil 'kan?"

Ketika musim menanam tiba, si adik segera menyiapkan bibit padi. Tapi, kakaknya berkata, "Tahun ini kita tidak menanam padi. Kita menanam kacang tanah saja."





(ntar di edit lagi ok)

NEXT ON.....

jgn lupa melon n di rate 5 yah:ra te5:ra te5