Cerita humor kocak, Guru Darah Tinggi VS Murid IQ Jongkok

[ovjtrans]

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.



Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."

Guru : "Gedein Sedikit!!"

Murid : "Tokek2 di dinding.."

Guru : "Gedein lagi!.."

Murid : "Buaya2 di dinding.."

Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."

Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."

Guru : iya sudah, kamu adzan aja.

Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."

Guru : "besarin lagi!!!

Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."

Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."

Murid : "Gedein dong pak."

Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!

Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,

Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....

ada bonus nya gan cekidot!



Udin Jadi Ayam

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.



Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"

Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".



Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.



Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "



Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.



Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.



"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.



Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"



"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."



"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"



"Belum tuh"jawab Udin.



"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."



Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.



Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.



Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!



Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat besar mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...



Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!

Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!



Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari



2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas



3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!



4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!



5. Sayangi IP-mu!! GARNIER



6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari

MAYORA�.



7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor



8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!



9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS



10. Skripsi mampet? Ya DIAPET



11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar�.



12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh

mari bicara



13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok



14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL



15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT



16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule



17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.



18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.



19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.



20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)



21. IP-mu mengalihkan duniaku



22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin



23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.



24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong



25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri



26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton



27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas



28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim



30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.



31. dapet E ?! Enjoy Aja



32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !



33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar



34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat



35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba



36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000



37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti



38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss�.



39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!



40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.



41. UAS � connecting people



42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor



43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan



44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep� Tinggal lep�



45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I�m lovin it



46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*



47. Yang ini ngulang�. Yang ini enggak..



48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat

begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti



49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII�.



50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?



51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.



52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN



53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP



54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!



55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.



56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.



57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra



58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works



Cukup sekian & terima kasih

semoga agan terhibur :n gakak:: ngakak:nga kak::n gakak